コンビニLAWSON滋賀(Free！ paper)
ピーナビ2014年に執筆しました。
バックナンバー心理コラムを紹介！！
 執筆者：滋賀カウンセリングHealingRoom373代表南敦規
(一般社団法人メンタル心理マイスター協会理事長南敦規)

カップルカウンセリングで、もっとも多い相談が、

①「会話の量が減りました」②「抗論が絶えない」などです。

①のケース「会話の量が減りました」は、付き合って間が

ない頃は、相手のことを深く知ろうと会話を交わしたり

視線を向けたりすることで、お互いに理解を深めて親しく

なるにつれて、コミュニケーションの量は増えて行きます。

ですが、相手のことを深く知れば、いちいち確認しなくても

わかることが多くなり、直接的なコミュニケーションの量は

減って行きます。

交際が長くなるとこの様なことが自然と訪れたりしますが、

それは相手とより親しくなったことを意味しています。

但し、深まった関係が崩壊に向かう

②のケース「抗論が絶えない」場合は、コミュニケーション

のルールを見直す必要があるかもしれません。

カップルの別れる原因の多くは「価値観の違い」

「性格の不一致」です。もともと男女は異なる性ですから

「社会的価値観」「行動の不一致」「考え方の不一致」と

一致しないことが多いのです。

それは、互いに承知の上で、違いがあるからこそ互いに歩み

寄り理解できない部分を理解しようとします。

コミュニケーションのルールを確認してみましょう。

（その１）二人の共通する話題を選ぶ！

どうしても共通な話題でない場合は、相手がイメージ

しやすいように話す工夫が必要です。

（その２）一方的に話さない！

どちらか一方的に話すのは、会話でなく独演会になります。

恋愛初期は、許されても相手は聞き疲れたり、口を閉ざします。

（その３）相互理解する！

互いに思いやる気持ちが大切です。

（その４）沈黙や無視をしない！聞き手になった時は、

あいづちを打ちながら「うん、うん」「へぇー」

「それで？」「なるほど！」など、うなずいたりする。

（その５）Ｉメッセージ！

意見が食い違った時、

「私はこう思うんだけど、あなたはどう思う？」と

相手を否定したりせず自分の考えを伝える。

以上の５つが行えていることが大切です。

6回に渡り恋愛心理学のコラムを連載いたしましたが、

恋愛心理学において過度な深読みは、逆効果となり、

かえって事実を見えにくくします。

恋愛とは相互のコミュニケーションが

重要なカギとなります。

頭でっかちにならず、目の前の相手と素直に

向き合うことが大切です。

お互いのコミュニケーションのありかたが、

恋愛関係や夫婦関係をより良くするカギとなります。

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ピーナビ2014年に執筆しました。
バックナンバー心理コラムを紹介！！
 執筆者：滋賀カウンセリングHealingRoom373代表南敦規
(一般社団法人メンタル心理マイスター協会理事長南敦規)

恋愛関係において女性は、男性の世話を焼き過ぎることが

多くみられます。世話をやき過ぎると男性は女性に頼り

過ぎ無責任でダメな男にしてしまうケースがあったりします。

一時期、流行しました「だめんず」という言葉で、浪費癖で

浮気癖、転職を繰り返し女性から見たら不甲斐ない男のことです。

では、どうして「ダメ男」を好きになるのか？

2つのケースが考えられます。

①自己評価が低い女性で、自分を低く評価しています。

「私みたいな女は、彼みたいな男がちょうどいい」と思い込み

自分より評価の低い男性を好きになります。

但し、①のケースは「ダメ男」ばかりとは限りません！

その時の心理状態に影響している事が考えられます。

例えば、失恋したばかりの心理状態は、異性に求める理想は

低く自分に自信がなく自己評価が低いので、その時、表れた

男性が優しく接してくれると、好みの男性でなくても好きに

なったと考えられます。

この状態を心理学では自尊理論といいます。

つまり、自信をとりもどし、自己評価が高くなったときに彼を

見て、「あれ？」と思うことがあるのです。ですから「ダメ男」

か「自分の好みでない男性」と言う場合もあります。

次の②自立した女性で「美人で」「頭も切れる」「性格もいい」

「面倒見がいい」など、この②のケースの女性のタイプは、

周囲に誰もが認める「ダメ男」なのに、彼女は気づきません！

もし、気づいていても「そこが彼の良い所なのよ」と言います。

この心理状態は、自立と依存の関係が作用しております。

自立的な人は、依存的な人と一緒にいることで、自分の存在価値

を

認識できて、居心地が良いと感じるからです。

他に「弱さに憧れを抱く」ケースもあり、優秀な女性ほど、弱音

を吐いてはいけないと、自分の弱さを抑圧しています。

そこで、弱さをさらけだし「ありのままで生きている」ダメ男の

生き方に憧れの感情を抱き「ダメ男にハマって」しまうのです。

ですから②のケースの女性は、誰かの世話をすることが自己の

「アイデンティティ」になっており彼に何かを与える事が生きがい

になっております。自立した女性には、依存する男性との相性が

よいのでダメ男と一緒にいることが、必ずしもその女性にとって

ダメとはかぎらないのです。ですが、ダメ男で彼に費やした時間や

お金などを考えると「離れるに離れられない」「ここで別れたら負け」

など、一度関わったことは最後までやり通すべきであるという考えが

強い女性だとダラダラと関係を続ける傾向が強ので、身を引く時は、

「別れる勇気」が必要になることでしょう！

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ピーナビ2014年に執筆しました。
バックナンバー心理コラム㉓を紹介！！
 執筆者：滋賀カウンセリングHealingRoom373代表南敦規
(一般社団法人メンタル心理マイスター協会理事長南敦規)

●「恋」とは、願望や欲望に駆られて心が動く気持ちや

相手を恋い慕って思い悩む気持ちです。

恋は片思い、恋は自己満足、恋は奪うもの、恋心は

不安定な気持ち。恋は、一人でもできるもの。

「恋をしている」は、一人での行為です。

●「愛」とは、相手の立場になって物事を考える思いやり、

慈善的な心で相手のために尽くそうという純粋な気持ちです。

愛は自己犠牲、愛は与えるもの、愛する気持ちは、安定

しています。愛は、二人でないとできないもの。

「愛をする」とは言いません。

「愛し合う」、「愛する」とは、相手がいて、相手もこちら

を思っている場合だけです。一人で「彼(彼女)を愛している」

と言っている人がいたら、それは誤りで、あなた自身が、

相手に対して「恋をしている」状態です。

では、「恋愛」とは？

●「恋愛」とは、特定の相手を恋い慕い、慈しむ二人の関係です。

心理学者リーは、「恋愛」は６つの恋愛色彩理論「ラブスタイル」

があると提唱しております。

人の愛し方は6つのタイプに分かれており、この恋愛スタイルを

知ることは、自身の恋愛の価値観と相手の価値観を知るヒント

になります。

①エロス（美への愛）恋愛至上主義、外見を重視する。

ロマンティックな雰囲気を好む。

②ルダス（遊びの愛）恋愛をゲームとして楽しむ。

複数の相手と同時に恋愛出来る。相手に執着しない。

③ストルゲ（友愛的な愛）長い時間をかけて育む友情的恋愛。

比較的安定した関係が続く。

④マニア（熱狂的な愛）独占、嫉妬、悲哀など

激しい情緒を伴う恋愛。

⑤プラグマ（実利的な愛）恋愛を自己価値の上昇手段。

社会的地位や経済力を重視する。

⑥アガペー（献身的な愛）相手の利益を最優先、

自分を犠牲にする。見返りを要求しない。

皆さんはどのラブスタイルでしょうか？

それでは相性が良くないパートナーを見てみましょう。

★（②遊びの愛）to（⑥献身的な愛）＝（×）

★（①美への愛）to（⑤実利的な愛）＝（×）

★（③友愛的な愛）to（④熱狂的な愛）＝（×）です。

現在のパートナーと恋愛の価値観が合わないとすると

ラブスタイルが異なるかも知れません。

どの恋愛スタイルが正しいと言うことはないのですが、

恋愛には6通りのスタイルが存在するのです。

恋愛は、「恋」から始まり「愛」となり「恋愛」から

「相性」の問題となるのです。たとえ相性が悪くても

「愛」で乗り切る方もおられるでしょう。

●ラブスタイル診断●

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 執筆者：滋賀カウンセリングHealingRoom373代表南敦規
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 恋愛カウンセリングで、よくある悩みの相談は、

「恋愛が長続きしない」「結婚までたどり着けない」

と言った悩みです。

私は、その相談者に対して「刺激」「価値観」「役割分担」

の３つの部分をお聴きします。

「刺激」「価値観」「役割分担」の三段階に分けてプロセス

を立てたものをSVR理論と呼びます。

「ＳＶＲ理論」とは、社会心理学者・マースタイン氏

によって提唱された、パートナーシップの考え方です。

二人の出会い→恋愛→結婚へ向かうプロセスを３段階に分け、

その時期に必要な要素を示しています。

①刺激（Ｓｔｉｍｕｌｕｓ）

相手の外見的魅力や、声、人柄、言動、社会評価などに

刺激を受けて、好意を抱く。

恋愛初期の時期で、外見や声、性格や社会評価などから

刺激を受けている状態です。

②価値（Ｖａｌｕｅ）

相手との価値観を見定める時期です。

長い時間を一緒に過ごす中で、考え方や行動が自分と

似ているのかを重要視します。

趣味や価値観などを共感的に共有している状態です。

この段階は、お互いの価値観に違いがあると、

喧嘩や相手に対する不満もでやすい時期でもあります。

③役割（Ｒｏｌｅ）

恋愛関係の最終段階です。

お互いに必要としながら、自分とは違う価値観も受け

入れて、相手を理解し合って、お互いの足りない部分

を補いあう関係です。

相手にできないことを自分が補い、自分ができない

ことは、相手にお願いできる相補的関係です。

お互いの役割を理解して、苦手な部分を補い合う関係を

築くことが重要です。

そこで、ご自身に問いかけて下さい！

「相手の外見的な魅力や、

社会的立場を重視していませんか？」

「ドキドキ感やサプライズなど楽しさ

ばかりを重視していませんか？」

「合うのが面倒！私は損したくない！

そんな気持ちはありませんか？」

「価値観が合わない、私に合わせてと

相手を尊重せず否定していませんか？」

「相手と自分は、今どの段階で、

自分に必要な段階は？」

と考えることは、自分と相手との接し方や、

気持ちを客観的に振り返り恋愛関係をよく

するためのヒントとなります。

SVR理論を意識した恋愛関係を築けば必ず

結婚できると言う訳では、ないのですが、

より良い恋愛関係や結婚に結びつく

可能性は高くなります。

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バックナンバー心理コラム㉑を紹介！！
 執筆者：滋賀カウンセリングHealingRoom373代表南敦規
(一般社団法人メンタル心理マイスター協会理事長南敦規)

人間関係において、人は、得られる「報酬」と

費やす「コスト」を引いた「成果」が大きくなる

ように行動しやすいです。

「コスト」に対して「報酬」が大きいほど満足度が高いです。

心理学では、社会的交換理論といいます。

この理論は恋愛関係においても同じ様に働きますが、実際は、

少し違いがあります。

恋愛の場合には成果が大き過ぎると相手に対して罪悪感を

感じてしまい、満足度が低下するためです。

★恋愛における「コスト」★

例えば、 相手と会うための時間など、やりたいことを

我慢して相手に合わせるなどです。

プレゼント(物品)のために働いて金銭を稼ぐなどです。

★恋愛における「報酬」★

例えば、金銭、物品、安らぎ、ありがとう、

信頼感など(ディナーや誕生日プレゼンなど)です。

恋愛において大切な事は、「報酬」と「コスト」の

「バランス」がもっとも重要となります。

相手に尽くし過ぎると、相手からすると「報酬が大きい」

ため罪悪感を感じてしまい、逆に満足度が低下します。

相手を束縛(嫉妬)し過ぎると、相手からすると

「コストが大きい」ため束縛感を感じてしまい、

満足度が低下するので恋愛関係は、長続きしません。

恋愛関係をうまく続けるためには、当たり前かも

しれませんが、相手から何かしてもらったら、

必ずお返しをすることです。

たとえ「ありがとう」の言葉だけでも凄く大切です。

お互いに「報酬」と「コスト」がほぼイコールか、

報酬がコストより少し多いことで、相手との「成果」

にあまり差がない状態が、二人の関係をうまく続けら

れるポイントになります。

相手を束縛(嫉妬)しては、いけない訳ではなく

「し過ぎない」ことです。

例えば、「友達と1泊２日の旅行に行ってくるね」

に対して、相手の返答が「ふん～」だけでしたら

「私の事は少しも気にならないの？」と相手が思

ったりします。

「どこに行くの？」「友達って誰なの？」と軽く

束縛(嫉妬)があると、相手は愛情(ラブ)を感じる事が

できます。何事もバランスが大切です。